Warum wird sich Windows CE niemals durchsetzen?
Na weil die Kleingeräte keinen Platz für die STRG, ALT und ENTF-Taste haben.

Anruf bei der Hotline
Kunde: Ich benutze Windows...
Hotline: Ja...
Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits...

Bill Gates ist bei der Harald-Schmidt-Show eingeladen.
Harald Schmidt lässt sich über MS-Witze aus: 'Zuerst die Ostfriesen,dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?' Bill antwortet: 'Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell.' Schmidt darauf: 'Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!'

Unix <<->> Windows
Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows95 Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt, was ihm an Windows95 am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: 'Dass Ihr damit arbeiten müsst!'

Beruferaten
Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um eine Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: 'Sie sind Schäfer!'. 'Genau', antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer daran: 'Sie sind die Entwickler von Windows95!' Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschluessel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste. Der Schäfer: 'Das war ganz einfach. Nur Windows95-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit.'

Richtigstellung
Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt? Ein Virus funktioniert zuverlässig!

Notlandung in der Wüste
Bill Gates mußte mit dem Flugzeug in der Wüste notlanden. Er setzt sich unter einen Baum, in dem es sich zwei Affen gemütlich gemacht haben. Als ein Löwe heranschleicht, startet Gates sein Notebook und hält eine Dauerpräsentation zum Thema Windows 2000 Server Edition. Der Löwe schläft ein. Genauso geht es zwei weiteren Löwen. Doch der vierte Löwe interessiert sich nicht für den Vortrag - er frißt Bill auf mit Haut und Haaren. Sagt der eine Affe zum anderen: "Ich hab's gleich gewußt, wenn der Taubstumme kommt, ist Schluß mit den Marketing-Sprüchen."

MICROSOFT - UNSER
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom. Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS/2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT,
in Ewigkeit. Enter

Klein Billy
Klein Billy, vier Jahre alt, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?"
Billy antwortet: "Ich schreibe."
Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?"
Billy: "Ich schreibe ein Programm."
Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?"
Billy: "Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen."
Und Windows 95 war geboren.

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Der Flaschengeist überlegt und meint dann: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Bill Gates stürzt mal wieder mit einem Flugzeug ab... Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio Dollar Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." Gates: "Zuerst die gute"
Geist: "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt."
Gates: "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
Geist: "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme SIE jetzt mit zum Troubleshooting."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten,wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...

Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 4. Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.

Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.

Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt.

Fehlermeldung ?
Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...

Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf. Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluß fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedesmal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter." Bill: "Ok, das hab' ich verstanden." Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?" Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"

Lebensretter Microsoft
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug !" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Was die Zahl 98 in Windows98 bedeutet
Die Prozentzahl der User, welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen
Mindestanforderungen des Hauptspeichers in MB
Die Anzahl der freien Megabyte, die man auf der Festplatte für die Minimal-Installation benötigt.
Die Zeit in Minuten, welche man für die reine Installation benötigt.
Die Seitenzahl des "Easy-Install"-Handbuchs
Die Anzahl der Anrufe bei der Support-Hotline bis man das Programm zum Laufen bringt
Die Prozentzahl der Leute, die keine Originalversion benutzen.


Neue Features von Windows 95/98
Multitasking Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
Multimedia Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstüzen lassen


Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."


Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.